Estão curiosos para saber se ontem fui fazer a tal caminhada não estão?

Pois é... fui mesmo! Fiz 25 kms.

Sou nada mentirosa. Calcei o Peugeot e  às 5 da tarde lá fui. Nem demorei muito tempo, meia horita (contanto com os outros caminheiros).

Saíram ontem para brincar ao Carnaval?

Eu não saí. Mas até nesta época os gordos não nasceram com o cu virado para a lua.

É verdade.

Onde é que há verdadeiros disfarces para eles? 

EM LADO NENHUM!

Se eu quiser ser uma princesa, não tenho fato.

Se eu quiser ser policia, não tenho fato.

Se eu quiser ser uma outra personagem linda, não tenho fato!

EU NUNCA TENHO FATO PARA SER NADA

Posso sempre ir de fantasma!  (basta ter um lençol branco...)

Ou posso até nem ir, sendo assim um verdadeiro fantasma.

Acho tudo isto muito mal concebido! 

Posso disfarçar-me de abelha maia...ah, afinal não posso, os collants não servem!

Talvez de orca... lençol preto nas costas e branco no peito! Mas não sei se vão entender o disfarce! 

 pura coincidência... juro!



Talvez possa ir de super mulher!

 não encontrei este modelito em tamanho XXL... Mas tenho pena! Já me imaginava a salta de cima dos palcos a fazer "i moche you"



Eu penso, e não sei se concordam, que os gordos têm pouca opção para saírem mascarados ou trajados a rigor! 

Eu acho! Umas mascaras e uns chapéus e já vais com sorte!

E sinceramente nunca vi gordos a desfilarem nos corsos...


Afinal estes sambaram!!!  

Mas raios, não vos parece que vestiram os lençóis lá de casa?

E parece que foram os únicos! 

Talvez os outros todos estejam a fazer caminhadas nestes dias.... ou quicá, a criarem roupa para pró ano venderem para os seus congéneres! 
Eu compro! Até que se eu puder encomendar já, quero um fato de princesa em tons rosa corneto morango.

Não há essa cor?

Pode ser, vermelho cereja?
Amarelo pêssego?
Castanho chocolate de leite?

Vejam lá...  amarelo papa cerelac???

Sendo assim... vou ver aqueles fantasmas ali a dançar o samba, com o meu maravilhoso disfarce (óculos de sol cor de carapau de corrida)

Beijos caranvalescos

Graciete

Bom dia!

Malta, irra que hoje está frio.

Por isso vamos mexer para aquecer. E vamos mexer onde? (nada disso seus malandros).

Vamos ao ginásio!

Apetece-me!

Quem já foi ao ginásio?  Eu já fui, mas não passei da recepção, confesso. Já fui preencher a ficha de inscrição ! Em vários, até!

 juro pelo Santo Antoninho que não estou a mentir!

Quem daqui já andou a ver maquinaria de ginásio para comprar?

EU EU EU EU EU 

E quem já comprou?

EU EU EU EU EU 

 ó pra mim toda vaidosa!

Uma bicicleta, uma elíptica e mais umas coisas para fazer musculação! UAU.
E onde estão?? Vendi de novo! 

Plasmaram-se? eu não! que canseira! e eu já sou linda e bela! 

Mas eu explico.

Os gajos que fabricam os equipamentos para desporto não entendem nada daquilo! (nem quem vende)

Se eu entendo? Ah pois claro que entendo! E não duvidem jamais disso!

Eu explico, novamente.

Como se pode fabricar equipamento para desporto que só suporta até 100 kgs??? Onde pensam estes senhores, fabricantes de equipamento desportivo, que está o seu publico alvo? Onde senhores, onde?

Pensem senhores pensem!

É claro que o povo arrisca, mas a maquinaria  queixa-se e geme por todo o lado. Aquilo são aparelhos para pintainhos não para galos do campo.

E isto no fundo serve para quê? Para me obrigar a ir ao ginásio, onde a magra me olha e pensa "não páras cá uma semana", onde eu olho a magra e penso " pensas que tás na passerelle com esses collants". 

Sim porque enquanto ela corre, eu certamente suplicaria por misericórdia!

Outra coisa senhores gordos, se ides fazer exercício físico, não caides em tentação de comer antes! 

Afinal qual o objectivo? 

Perder peso e não ganhar, certo?

Vou investir num negócio! 

Palas para os nossos olhos, para não ficarmos invejosos de vermos os outros a comer as barrinhas energéticas.

Nós somos únicos e só nós interessamos, o mundo ao nosso redor é paisagem morta!

Pé ante pé é o nosso lema!

E com isto tudo já decidi!

Não quero mais ir ao ginásio!

Vou caminhar (vou só ali buscar a chave do carro)

Inté, depois. Fui

Graciete

Depois de muitos pedidos oriundos de várias partes do mundo (incluindo do Marciano que deixei em Marte) sigamos para o take 2.

 Se ELAS (as gordas) também o fazem....

Eu li um estudo (aviso que não o testei in loco), onde dizia que " 89% dos homens pensam que ter uma parceira, que pelos atuais padrões estéticos, estão acima do peso, é uma idéia que os encanta" .

Eles estão encantados! Leram bem? 89%.

AH, esqueci-me, afinal havia outro! Outro estudo. (muito gosto eu de estudar).
Este reza assim: " homens olham para uma Mulher Curvilínea, ativa no seu cérebro, a mesma área que também é ativada, quando se está sob o efeito de droga ou álcool."

Vícios! Compreendo.    


Não que eu tivesse dúvidas! Embora eu achasse que havia pessoas que achavam outra coisa.

Eu achava que havia gente a achar algo do género:

Ah e tal as gordas não praticam sexo porque ninguém gosta de estar com uma gorda na cama a sexar.

No entanto, elas continuavam a procriar. Aqui surgia a dúvida. Raios, será milagre?? Então julguei:

Será que de vez em quando ou de quando em vez, se realiza um acampamento de gordas tipo retiro gordurento, onde lhes é comunicado:

E o anjo do senhor anunciou a vocês Gordas encalhadas que irão procriar em nome do senhor???

(é que não me lembro de tal ter acontecido comigo)

Eis que alguém de nome Gabourey Sidibe aparece num telhado a céu aberto a fazer o sexo em plena televisão e tudo fica desmistificado!

 Afinal elas também o fazem!  Mas eis que as vozes dos ignorantes se elevam e dizem "ninguém quer ver essa baleia nua". 

Foi aí que eu pensei "quiçá eu possa ter aqui um mercado para  trabalhar!"

 Baleias em pano para decoração(pena que não saiba fazer).

Gente, gente, gentinha! A ignorância aos montes acaba por se tornar um dia quiçás quiçás quiçás em um pouquinho de sabedoria!

Sim, as mulheres gordas fazem sexo! Elas não usam o pipi apenas para fazer xixi!

(saudades do meu marciano)

Voltarei em breve!

Graciete

Bom dia (ou não).

Raios e coriscos para quem se sentiu incomodado com o take 1.

Eu disse que havia um estudo, e um estudo é um estudo!  Ou vocês quando estão a ler um estudo questionam a veracidade do mesmo? Vão mesmo p´ro terreno verificar se as premissas/variáveis  do mesmo são reais? 

Pois é....lembram-se daqueles 9% de magrinhos? Alguns ficaram incomodados com os 1.8 minutos que eu referi, contra os 7.3 minutos a que os outros 38% têm direito! kkkk

Como é que eu sei? 

Pois, manifestaram-se a perguntar se eu tinha experimentado e tal e coise. Ah pois é! Então agora quando sair um estudo qualquer sobre um assunto qualquer, vamos todos conferir in loco o assunto!

Já me estou a imaginar de cronometro na mão pelo menos um mês inteiro! Com horário da função pública! Considero isto um expediente de serviço público, vocês não?

  (mais ou menos isto)

Segundas, quartas e sextas os invejosos.

Terças, quintas e sábados os invejados.

Domingos para dar descanso do cronometro.  

E findo esse mês rescrevo o take 1. Deve ser, deve.

Aviso que não vou em conversa de gente tóina. Tenho o take 2 para escrever e não posso perder tempo com ninharias.

Por falar em take 2, sabem que também há um estudo sobre ele?

E eu li o estudo...

Eu por acaso leio muito.

O que é o take 2? Voltem amanhã para saber.

E por acaso já fiz alguns estudos, mas não sobre a temática take 1 ou take 2.

Porque um dia, eu acho que isto vai acontecer....

 ó se vai, ó se vai.

Ainda querem reclamar???

Graciete (sem beijinhos)

Bom dia,

Cuméque é?

Afinal os gordos fazem-nos ou não?

Para muitos, o tema é um teste à sua capacidade imaginativa, eu sei... apenas para os ignorantes, claro.

Mas qual tema afinal? 

Este tema carago: Os gordos e o sexo, o sexo e os gordos (tanto faz).

Take 1.

Sabiam que há estudos sobre a temática? Há pois há, e as conclusões são espantosas!

Quem é melhor no sexo:

38% Homens com excesso de peso 

21% Homens atléticos 

13% Homens mais altos 

10% Homens baixinhos 

9% Homens mais magros

E esta hein???

Lá se vai o mito urbano!

E agora atenção senhoras e senhores....

Segundo estudo, os homens em forma demoravam, em média, 1,8 minutos para atingir o orgasmo,(é bom não foi, diria eu).

Já os adeptos da junk food e do happy hour, levavam 7,3 minutos para chegar lá (uau diria eu).

Afinal eles fazem-no ou não?

Mas gordo faz sexo com gordo ou também faz com magro? (já ouvi esta questão)

Bom, aqui p'ra nós, gordo faz sexo com seu orgão sexual como qualquer magro.

 teve piada não teve?

Conhecem a piada: Ele era tão gordo, tão gordo que ela em cima dele não tocava com as mãos no chão?

ou

Ela sentiu dois prazeres, quando sentiu o orgasmo e quando ele saiu de cima dela?

São piadas de magros complexados, os tais 9% do estudo... e para eles....

Outro assunto muito discutido pelos 9% dos interessados na matéria (ihihhi) são as posições usadas pelos homens gordos para a prática do sexo. Cá para mim, eles precisam de aprender alguma coisa, dai  o interesse!

A maioria dos homens gordos tem em comum o facto de terem a barriga grande, certo?  Se for só isso, nada de mais! Empurra-se a barriga para cima e como diz o Roberto Carlos " Vou cavalgar por toda a noite..."  

  

(sempre que a barriga dele descair, há que a recolocar no sitio... ao pé do pescoço dele)

Caso já doíam as costas ao vosso amado....  força ma friend.

Ah pois, mas aqui a mulher é magra, dizem vocês.

Na, na, na!

 e agora? e agora?

 ah pois é!

Tudo encaixa quando a vontade existe!

E agora caros leitores, afinal eles fazem-no ou não??

38% contra 9%...

Oba, oba.

Graciete

Bom dia directamente de Marte! (avisei que não regressava)

Fizeram os testes? Estão gordos? Qual usaram? 
Aviso que as viagens para Marte esgotaram desde que eu me mudei para cá. Na realidade, somos poucos, somos apenas um habitante vindo da Terra! Eu. (não gosto de me sentir apertada)

 eu sozinha em Marte com a minha trotinete.

Confesso que aqui não há muito para fazer (nem Marcianos para perseguir).

Estive a pensar em manias e coisas de gordos que só outros gordos entendem. Por isso acho que temos de nos juntar para fundar a irmandade das gordices!

Por exemplo, ara onde é que nós vamos para pensar? Para a porta do frigorífico. Mas não vamos só por ir. Isso qualquer um faz. Nós vamos, abrimo-la e ficamos ali a olhar pró recheio enquanto pensaaaaaaaaamos! 

Vamos jantar fora?? Boa! Até que enfim alguém me convida.
O que vamos escolher? Ó pá quer dizer... por mim podemos passar já p'rá sobremesa! (sei lá se não morro agorinha mesmo... é melhor começar pelo fim).

Não é uma regra, mas... quase todo o gordo come deitado no sofá! Olhando para ele... com o que se parece a barriga dele??? Correcto!!! Com um fundo de uma gaiola suja.

Quantos de nós já comemos qualquer coisa que nos deixou um gosto estranho na boca?  E agora?  Nada como comer meio quilo de um doce qualquer para nos tirar esse mau gosto da boca! Uau e não é que resulta?

 (Sacanagem)

Mais um jantar! Parece que estou em maré de sorte! Vou comer muito pouquinho ao jantar! Mesmo muito pouquinho! Porquê??? Porque o gozo está em repetir as sobremesas!

Alguns fazem tudo a troco de umas moedinhas! Até arrumam carros. 
Nós os gordos não. NUNCA, nunca e nunca. Ainda se fosse a troco de  comida....

Nós temos a capacidade de fazer uma coisa que os magros não têm! 
E é tão giro!
Quando olhamos para baixo vimos as nossas bochechas! Sempre rosadinhas.....


As pessoas adoram-nos! Verdade! Nós somos sempre:  quem mais se não: os gordos e os animais?


Ossos rijos! Ossos fortes! Quem tem?? Nóóóóóóóós´.


Nós os gordos amamos assados! Gostamos tanto que até nos assamos a nós próprios.

Uma coisa que chateia muito os gordos sabem o que é?? Armários que são do contra! São uns armários da roupa, que se vendem nas grandes superfícies, e que, sabe-se lá porquê, encolhem a roupa de estação para estação! Acho que fazem de propósito....

Tenho de ir... vi um Marciano giro com 1.80 de altura e moreno! 

Fui

Graciete

Good morning all around the word!

Hoje vamos tirar as nossas dúvidas todas!

Como é que sabes que estás ou não estás gordo?

Não te fies no espelho, acredita em mim! 


E nos amigos... depende dos amigos.

Há várias maneiras de testar a nossa gordice!

A maneira pateta mas divertida    , 

A maneira infantil mas verdadeira, 

A maneira mais cientifica, 

Ou apenas ouvindo a sabedoria popular!


Estás no meio da multidão toda a gente se perde uns dos outros mas ninguém se perde de ti? Consegues imaginar porquê?

Quando alguém olha para ti e te usa como ponto de referência dizendo "ali ao pé daquele gordo", achas o quê?

Nas refeições o bife maior sobrou para ti e tu nem pediste! É sinal de quê?

Pediste um táxi, ias apenas tu e no fim cobraram-te taxa de bagagem! Quer dizer o quê?

Foste a uma loja de roupa. Pediste o M, o funcionário pelo sim pelo não trouxe o XL... 

Começaram a dizer-te que o preto te favorecia...

Foste à farmácia pesar-te e quando vais a sair reparas que estão quase todos a olhar para ti. Raios, porque será?

Pois... tanta evidência...

Sabem onde é que estávamos bem?

Vou-se-me!

Graciete

Bom dia,

Depois de tanto amor ontem, apetece-me falar de mais amor hoje. 

Os homens que me perdoem! Mas amor é amor, independentemente do que se possa dizer! E as más línguas que se cuidem pois todos merecemos amor seja em que estado for (liquido, gasoso ou ao natural).

Do que é que eu estou a falar? Ainda não descobriram? Tudo eu, tudo eu! (mais uma vez).

Vocês pensam que é são só os homens que falam das mulheres gordas e que fazem comentários sobre as mesmas, não pensam?

São muito anjinhos vocês!   (olhem vocês aqui).

Era bom era, mas a verdade é que nós mulheres também temos  língua assim a modos que afiada e gostamos de... enfim... gostamos e pronto!

Já pensaram como é que nós olhamos para os homens gordos?

Com este dois que a terra há-de comer (se não morrermos no mar, eu sei). Mas tirando este pormenor, vejam lá isto:

Em duas classes ou se gostarem mais, duas tipologias. Tudo depende é do carro.

Xiu Mutley!

Eu és porquinho ou és ursinho! Mas não um ursinho qualquer. Um ursinho fofinho daqueles que estamos sempre a abraçar. Não um porquinho qualquer, um daqueles que andam a procurar bolotas...

  

Ó p´ra eles tão giros e tão diferentes!

Vendo assim... eu levava o porquinho! Já viram bem aqueles dentes??? 

O porquinho lembra-me aquela do: 

"para que queres umas orelhas tão grandes?

"para que queres uns dentes tão grandes?"

"para que queres um nariz tão grande?"

Já o fofinho lembra-me apenas o Tony Ramos! ihihihih (numa alusão ao vasto pêlo que ambos têm!)

E afinal o que é um carro, quando o que deve importar é o amor, perguntam vocês.

Eu cá não sei de nada. Limito-me aos factos. Mas que elas "andem" aí "andem".

Eu cá por mim... não me fiava no veiculo que eles mostram, até porque hoje em dia ter um veiculo velho está na moda! Dizem que é ter um clássico! (mas isto são eles a dizer). E eles dizem muita coisa). 

Incluindo isto:  seja ele porquinho ou ursinho.

Se eu fosse gaja de fazer comentários (o que até nem sou), diria que o melhor mesmo era tentar perceber qual o destino de férias preferido dele. 

Se ele disser "google", se ele viajar apenas pelo google Maps, ó diacho.... então estão perante, quicá um porquinho sim! 

Se ele falar em países distantes, praias bonitas, destinos onde vocês apenas sonharam poder ir... ai que lindo ursinho! Mas atenção, vocês têm de estar incluídos nos planos dele!

Love is the air!

Entenderam alguma coisa?

Vamos julgar os carros se nem entendemos nada de mecânica?

Vai ser assim que eles nos vão responder: 

Tenho dito!

Graciete