Oi gentchi! (com pronuncia do Brasil)


Pensei que hoje ia estar um dia maravilhoso para ir para a praia, mas ainda bem que não dado que estou a trabalhar e como diz esta criatura em cima da vassoura:

E se há coisa que eu não mereço é estar a trabalhar porque se bem me lembro fui mordida pela mosca do tze-tze e tenho sono às paletes!


Por falar em praia, estamos quase quase a entrar naquela época em que todos perguntamos a todos:

-"Então, estás de férias?"

E quando dizem quem sim, ficamos com inveja porque as nossas são só em Setembro! 

E quando dizem que não, ficamos contentes, porque não somos os únicos otários a gramar com as fuças do nosso boss.

O que eu gosto nesta época, para além dos torpedos na praia, (ihihihi), para além dos gelados, para além das roupas largas, para além dos dias grandes, para além dos para além, são as perguntas parvas! Se há coisa que eu gosto são perguntas parvas, ainda mais que gente parva!

Não estão a ver quais são?

Só assim de repente lembro-me dumas quantas!

Primeira: Como é que vais para a praia???

Eu até sei a que se referem... mas eu digo que vou de carro! Eu de autocarro costumo enjoar!

Como é que vou para a praia???  Isso contribui em quê para a felicidade alheia? Eu é que sei como é que vou para a praia, e se quiser vou nua! Até posso ir vestida de gola alta que ninguém tem nada com isso! Ou de fio dental (claro que depois teria de procura-lo...mas até isso seria apenas e exclusivamente um problema MEU).

Segunda: Gostas de estar mais isolada ou no meio das pessoas?

Quer dizer...Já olhaste bem para mim? Por acaso sou tímida? Tenho ar de lobo mau? Mordo? Falta-me algum pedaço???? Vais sozinho ou queres mesmo que te mande???


Terça: Quanto tempo levas a por protector solar?
Nenhum! Não sou eu que ponho! Estás a ver aquele torpedo ali??? Então watch and learn... 


Quarta: Ficas sozinha nesse chapéu está bem.... (tipo, não te conheço de lado nenhum)
Por mim é na boa! (Gajas em casa, à noite, virem-lhes o traseiro, de preferência com um cadeado... if you know what i mean...)

Quinta: Quando vais à praia o que levas para comer?
Eu?  Geralmente não levo comida, espero pelas nortadas, abro a boca e encho-me de vento norte, e tu?

Sexta: Ficas sempre sentada na areia não é?
Não não é, às vezes também rebolo até chegar à agua... disfarçadamente.

Não é preciso continuar pois não?

Já deu para terem uma ideia das parvoíces que se ouvem...

See you around!

Bom dia gente maravilhosa!

Todos os dias recebo no meu e-mail noticias relativas a dietas e produtos para emagrecer. Antigamente isto não acontecia, mas agora é como um Karma. Bem feito para mim, ninguém manda eu escrever sobre o assunto! 

É mais ou menos isto que eu estou a precisar, tau tau no cuzinho!

Umas leio outras mando directamente para a prateleira 18.

Esta que vou partilhar, não li de imediato, mas reparei nas imagens e ri sozinha (eu falo sozinha, muito....).

Não, não sou tontinha, apenas gosto muito de falar com gente inteligente!

Eu não sabia coisas que agora sei, depois de olhar atentamente para a imagem que vou em seguida partilhar convosco! 

Vejam lá se descobrem a grande diferença...

Não, não é essa.

Também não é essa...

Quero lá saber que ela esteja a usar a faca do pão para cortar o abacaxi...

Não chegaram lá, já vi!

Eu explico. 

No inicio era uma mulher mas à medida que emagreceu transformou-se num homem!

Há coisas levadas da breca.

Comigo não aconteceu isso!

Como é que isto se consegue?? Comendo abacaxi! Quais cirurgias quais quê! Agora está explicado porque tanta gente chega ao meio das dietas e desiste. Eu só não sei se resulta na versão inversa. Vou ler o que diz o anúncio.

Só diz que se perde 5 kgs em 3 dias. Mas não fazer mais que 3 dias. Isto é,imaginemos o seguinte. Na segunda eu sou a Graci, na quinta, com menos 15 quilos já sou o Francisco!

  Olá eu sou o Francisco, e fiquei assim depois da dieta do abacaxi, mas antes era uma linda rapariga...

E uma questão pertinente, se eu voltar a engordar, volto a ser menina?

É pá, pois não sei, na dieta não falam em nada... 

Já foste...

E cá estamos nós fazendo gordices mais uma vez!

Desta vez vamos um mundo onde todos vamos várias vezes por mês. Quer dizer, eu vou. Tenho de ir, não que eu goste, mas tenho mesmo de ir. Às vezes bem que tento mandar as minhas filhas, mas elas não vão.

Não gosto de fazer compras, aquilo aborrece-me de morte!
Andar de corredor em corredor mata-me, cansa-me, aborrece-me!

Mas sei de pessoas que quando vão ao supermercado vão assim:

 nem sei se as invejo!

Eu por mim fazia as compras todas se alguém me levasse assim:

 (reparem no tipo deitado, podia muito bem ser aqui a Graci)


Mas adiante...

Nos supermercados temos vários assuntos que precisam ser revistos! Oh se temos!

Começam logo pelo estacionamento!

Oh senhores do estacionamento, para quando uma zona para gente gorda??? Então vocês não percebem que nós temos de abrir mais a porta que os outros senhores que são magrinhos??? Então vocês acham que nós cabemos no mesmo espaço que eles? Ou então um dístico para os gordos para ninguém se encostar às nossas portas...


  Gosto deste! Dá logo para saber que tem um gordo por perto!


Depois...

Carrinho ou cesto de mão?

Aqui temos outro grande dilema.

As coisas que os gordos geralmente gostam e usam são em tamanho XXL, logo o cesto não serve!

Opção viável, carrinho!

E onde estão os carrinhos?? Parque de estacionamento!!

Logo, senhores do estacionamento, coloquem os carrinhos ao lado dos nossos futuros lugares de estacionamento porque nós os gordos, não queremos andar muito! Obrigada pela atenção!

Sabem onde estão os produtos mais usados pelos gordos nos supermercados???
Prateleiras de baixo! E para quê? Para que o gordo quando se levantar, faça esta figura:

 Qual a necessidade disto?? Nenhuma, basta colocarem os doces na prateleira do meio, meus senhores! Nenhum gordo vai ao supermercado a pensar que vai ao ginásio!


Qual a melhor maneira de dissuadir um gordo a comer vegetais? Com certeza já todos viram placards promocionais nos supermercados a publicitarem as promoções do dia, no entanto há uns que puxam mesmo pela gula outros até que nos forçam a fazer dieta:

  Vou deixar de comer frango mesmo!


Não sei se vos acontece, mas a mim acontece quase sempre, e não sei se é por ser gorda ou não, mas calha-me sempre o pior carrinho, aquele que só anda para um lado, aquele cujas rodas só andam para a esquerda, aquele que só pende para andar contra os carrinhos dos outros, aquele que faz parecer que além de gorda, não sei andar no meio das outras pessoas e me faz andar sempre a dizer "desculpe".

  Sim, com este ar de enjoada mesmo!

Como eu detesto ir ao supermercado! Como eu detesto promoções, cartões, brindes e outros ões!

Mas ainda hoje, hoje mesmo ao fim do dia, lá vou eu às compras, mais uma vez!
Karma é lixado!

Por isso eu digo, Gracie em apuros, quando não é sempre, é quase sempre!

Ora como já viram, o tema de hoje é sobre como dizer não ao bulling!

Nós os gordos sabemos bem o que é o bulling desde muito cedo, o truque é sabermos como nos defendermos e até como não o provocarmos!

Vejamos alguns exemplos do que podemos fazer para o evitar (é que há gente muito sensível que se incomoda com muito pouco). Gente irritadiça.

Primeira, gordo que é gordo não se levanta nunca sem olhar para ambos os lados! Parece-vos bem? A mim parece! Assim evita choques e contra choques e derrubes de gente e afins! 

Imaginem um gordo num restaurante a levantar-se sem olhar pró lado? Desastre completo! E o resultado? " Cuidado seu gordo". Isto é de evitar. Já sabem, direita, esquerda e novamente direita. 

Segunda, gordos não coloquem cotovelos sobre a mesa! O peso do vosso próprio peso vai fazer confusão! Ou vão virar a mesa ou vão virar o prato da comida sobre vós mesmos! Confiem em mim!

Terceira, atinem gente gorda! Caiu alguma coisa no chão! Deixem estar! Que xaliche! Peçam a alguém para juntar, mas vocês nunca caiam na tentação de impulsivamente juntar!

Das duas uma, ou alguém bate em vós, choque em cadeia ou o vosso rabo fica espeto! E rabo de gordo espetado... é enorme..........................

Quarta, quando vos chamarem nomes tipo, baleia, hipopótamo, digam sempre que a partir daquele momento vão emagrecer (vão ver como os mal educados vão ficar admirados). E vocês a rir, com ar de gozo dizem, " é que a  tua mãe anda a cuidar de mim..." . Para bom entendedor meia palavra basta!

Quinta, estás numa festa e ninguém te liga? Chega de humilhações! Vai-te embora! Ninguém vai mesmo sentir a tua falta.

Sexta, Já és gorda e ainda estás a usar roupa com bolas? Afinal és tu que te pões a jeito.... Uma bola a usar outra?? Muda mas é de cenário.

Sábado, estás a subir uma rua e já estás cansado e não sabes como disfarçar? Meu amigo, pega no raio do telemóvel e finge que estás a falar com alguém! Não tens telemóvel? Vira-te para trás e finge que estás a admirar a rua! Tens cabeça para quê???

Domingo, Estás no buffet, não queres saladas e só olhas para a mesa dos quentes mas não queres que te chamem de gordo? Espera que cheguem todos à mesa dos quentes em vez de ires para lá sozinho feito come tudo e não deixa nada p´ros outros!

Ei tu gordo, deixas-te cair um papel ali atrás!

(foi só p'ra ver se te baixavas...)

Graci

Mais uma vez, cá estamos!

Descobri uma coisa em comum no ADN de todos os gordos.

Não, não é impossível, digam vocês o que disserem!

Não é!

Não é!

Ó pá já disse que não é!

Todos os gordos já nascem com a palavra NÃO impressa no seu ADN!

E agora, ainda é acham que é mentira?




Então para a próxima não duvidem que eu não tenho tempo para tanta explicação!

O gordo nasce e começa logo a ouvir dizer coisas tão banais como:

Corre

Come

Veste

Sai

Cabe

Faz

Trepa

   

Nunca vi ser mais bem educado que o gordo!

A maioria das pessoas não entende o NÃO. Repetimos vezes sem conta esta palavrinha de apenas 3 letrinhas. Já me cheguei a perguntar qual a dificuldade em entende-la! Até me questiono se será o til...

No entanto o gordo já nasce com ela no seu registo de ADN. 

O gordo NÃO tem par para o baile de finalistas.

O gordo NÃO veste bikini na praia.

O gordo NÃO come mais bolos.

O gordo NÃO pode ter sexo como os magros.

O gordo NÃO pode ter bons empregos.

O gordo NÃO tem namorados ou namoradas bonitos/tas.

O gordo NÃO tem lugar no grande ecran!

O gordo NÃO pode sentar onde quer.

O gordo NÃO pode usar fio dental.

O gordo NÃO pode repetir o prato...

O gordo NÃO cabe no caixão na hora de enterrar.

Afinal o gordo  pode o quê???

O gordo pode NÃO reclamar!

O gordo pode NÃO chatear porque ninguém manda ele ser gordo!

O gordo pode Não fazer nada!

Viu, seu gordo??

 esse é o nosso ADN (pensam eles...)

Pensam eles que eu falo por 4....

Bom dia,

Hoje vou ser selectiva! Peço desculpa mas apetece-me!

Quero apenas dirigir-me a um público muito especifico. 

Porquê?

Porque me apetece!

Eu escondida só porque me apetece também!

Quem é o meu publico alvo?

Só quem pesa 88 kgs. Nem mais nem menos!

parece que não ouvi bem...

Só falo para quem tem 88 quilos certinhos!

ah e mais

88 quilos e preguiçosas!!!

(já vi alguns dedos no ar).

Então avancemos sem medos.

O anuncio diz:

"Pesa 88 kgs? Em breve vai pesar 54!"


Gosto desta precisão!

É que nem pode ser 89, nem 87.

E já sei que vou pesar 54, nem 53 nem 55.

Porreiro. Vou começar hoje e se me perguntarem quanto peso, já posso dizer "54". Isto parece-me coisa cientifica. Gosto disso.

só para quem pesa 88 kgs

Agradeço que respeitem o publico alvo!

Reparem que apesar disso, a balança diz "help".

Eu não percebo é como é que a senhora à medida que vai perdendo peso, não muda de fato de banho.... será que o dito emagrece com ela???

Fui ler esta maravilhosa façanha! 

Ela foi bombardeada! Literalmente bombardeada!  Tadinha!

Eu olhei para as fotos... na me lixem. A moça não é a mesma! EU emagreci e não mudei de cara!

Na me lixem!

Na me lixem!

E onde é que ela pôs as peles??

Ahhhhh fez uma carteira e uns sapatos a condizer!

Ganda noia, eu nunca me ocorreu fazer isso! 
(sou tão parva).

E nestas gajas, à medida que perdem peso, cresce-lhes o cabelo...

Mais uma vez....

NA ME LIXEMMMMMMMMMM